專家論述

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何越吵越甜蜜

柯夢波丹 / 編譯 林怡君

和男友吵架可不是什麼好玩的事,但卻一定會發生。吵架時,妳會擔心一點一滴建立起的愛情基礎即將開始瓦解。著有《我對,你錯,現在怎麼辦?》的心理學家哈維亞.阿瑪多博士表示其實不然,「因為爭吵是一段成熟關係必備的養分。這代表你們有心解決問題,而非對感情問題馬虎不重視。」聽來也許荒謬,但只要妳的處理方式是具建設性的,且不讓吵架演變成大規模的失態發飆,爭吵確實能讓妳與男友的關係更加緊密。阿瑪多說:「吵架時將憤怒抽離需要EQ,待對方冷靜後再有效溝通,不過大部分的人在成長過程中都沒有學習到這一點。」因此,柯夢請來最頂尖的溝通專家與兩性專家,更請教擅長化解紛爭的達人,讓他們給妳最棒的建議。接下來我們將告訴妳如何避免常見的吵架陷阱,還要告訴妳應付吵架時每個階段的重要對策!

宣戰開始

分化兩人的做法把妳生氣的理由e-mail給他。如果妳正對男友說或做的某件事情感到不爽,在氣頭上可能會很想發一封惡狠狠的電子郵件,或在即時通上臭罵他一頓。然而阿瑪多表示:「妳要知道這麼做等於攻其不備,因為他此刻可能完全不知道妳在氣什麼。」出奇不意就發飆。發牢騷也是要挑時機的。當妳男友回家後只想賴在沙發上什麼都不做,妳卻在他一踏進家門後就開始氣憤地說,上個禮拜五他對妳朋友的態度簡直差勁透了,那麼你們兩個鐵定完蛋了。他最多只會給妳一個呆住的表情,這樣的直覺反應只會讓妳更不爽。《不合、爭執、戰火蔓延》的作者吉妮.葛拉罕.史考特博士說:「如果溝通時你們兩個的腦袋都不夠冷靜,什麼事也無法解決。」

團結兩人的做法

具體說出生氣的理由。舉例來說,妳生氣是因為他回覆朋友的派對邀請時,沒有提到妳。在他勃然大怒並自我反省之前,妳會覺得自己無法融入他的生活圈,甚至認為他缺乏責任感又失禮。史考特表示:「吵架通常有比表面上看來更深層的理由。」為了某個特定事件發狂無法改善兩人的溝通。但如果妳能明確說出讓妳困擾的理由,他就有個大方向,能依此改進。保持冷靜。男人生理上就會避免自己陷入女生嗲聲嗲氣的對話中。也就是說,如果妳希望他在房裡待久一點,聽聽妳的心裡話,妳就必須冷靜下來。《原諒愛情》的作者弗萊德.盧示堅博士說:「我的建議是先深呼吸兩次,想想生活中讓妳開心的事情,這麼做能放鬆妳的神經系統。」這一兩分鐘的深呼吸能讓妳保持和善,進而讓他體會妳是多麼渴望能理性地解決問題。

吵架當時

分化兩人的做法連珠炮式的抱怨。一開始妳生氣是因為他太晚回家,不過因為妳已經在氣頭上了,妳可能還會說出他的朋友比他性感多了,也可能對他說妳今天這麼不開心,他卻只想看電視是多麼自私。盧示堅說:「溝通時,一次談一件事情就好。像滾雪球般越來越多的抱怨會讓你們兩個都困惑起來,納悶爭吵的主因究竟是什麼。」把焦點放在真正的原因上更能解決手邊的問題,而不是製造新問題。重複說一樣的話。當他好像搞不懂妳為什麼這麼火大時,就說到他明白為止,對吧?大錯特錯!阿瑪多說:「你們裡兩個其中一人開始重複說一樣的話時,就代表另一個人根本就沒在聽,且大腦呈現靜止狀態。」在這個節骨眼,事情不會有任何進展。互罵髒話派翠西亞.柯伏特博士,同時也是《聰明伴侶知道的事》的作者表示:「講反話或互罵髒話是最低等的手段,會讓成熟的關係也變得老套。」

團結兩人的做法

說「我……」而不是「你……」。阿瑪多說:「聽起來也許很像心理學術語,但它真的有用,會讓對方比較不具侵略性。」舉例來說:「你都不做家事,所以又是我洗碗了!」這句話聽起來像在罵人,不過「我覺得我們家事的分配不公平,例如洗碗的事。你覺得如何呢?」這種說法立刻就能開啟一段理性討論。提出問題。柯伏特表示,當妳的男友說出他的意見,且進一步問妳:「妳是什麼時候注意到這一點的呢?」或「那妳下次想做什麼?」時,這表示妳樂於傾聽,而他也感受到尊重,這時他也會給予友善的回應。休息一下。如果你們越吵越兇,就試著說「我現在無法理性地說話,我們明天∕我下班後∕一個小時後再談這個好嗎?」柯伏特指出,「只要你們認為吵架是為了溝通,而不是要把對方氣炸,就沒什麼好擔心的了。你們在處理紛爭時也會變得比較樂觀。」

如何收尾

分化兩人的做法堅持問題必須即刻解決。並不是所有問題只要坐下來談就能解決。當妳想把問題的細節一一解決的同時,他可能早就不想談了──至少當晚不想。史考特表示:「人們處理爭吵的方式不一樣,需要消化紛爭的時間也不同。所有的方式都需要被認可。」只要妳說出心裡的想法,並感覺對方聽進去了,妳就該接受伴侶的處理方式。要求對方有誠意的道歉。阿瑪多說:「我們生氣時,腦袋都打結了,會希望對方屈服,承認他是錯的。但重點是,妳必須讓妳的大腦額葉控制妳的行為,提醒你兩人未來的和諧才是最重要的。」因此如果他道歉了,妳就接受吧,不要堅持道歉也有「正確」方式。

團結兩人的做法

繼續下去。當溝通有了結果(例如道歉、承諾會更努力、或解釋他的感覺給妳聽等等),未來還是可能發生爭吵。阿瑪多說:「要懂得在達到目標時停止紛爭。」說出想法。當你們同意雙方必須有所改變,就必須具體說出改變的方法,好讓雙方對未來有所期待。舉例來說:「以後如果我加班超過8點,我會打電話給你。」如此一來,你們就不會造成誤會,然後重蹈覆轍為同樣的事大吵一架。柯伏特如此建議。確定他的想法。阿瑪多建議:「在結束紛爭轉身走開之前,告訴他妳認為事情已經解決了,並問他是否也這麼認為。」這表示妳很在意他的想法。

和好之後

分化兩人的做法懷恨在心。盧示堅說,有些人吵完架後會把爭吵的回憶無止盡放大檢視。但懷恨在心或壓抑怒意只會讓妳傷得更久。大肆聲張。在其他人面前提到你們曾大吵一架會瓦解彼此的信任,即使當成玩笑提及也不行。阿瑪多表示:「這會強化他的防禦心,不管是針對當時那件事,或未來吵架時也是。」在第三者面前提及你們有過的爭吵,只讓他覺得被攻擊甚至被看輕。堅持話要說完。有可能妳已經決定讓事情就這麼過去,但卻突然想到一個絕妙論點,覺得自己當時真該這麼說。所以妳選擇在晚餐時告訴他,或是寄一封e-mail「闡明」妳的觀點。但是這些動作可能再度引發爭執,甚至讓他懷疑下次妳說要和好時,究竟是說真的還是說假的。

團結兩人的做法

專注他的優點。結束一場緊張的爭吵後,花點時間想想妳對男友的愛,小事情也好、愚蠢的小地方也好,或是他總是會在餅乾快吃完時趕緊補貨等等。盧示堅說:「著重他的優點,用正面的角度來看他,這幫助妳平衡他那些令人惱怒的缺點。」寄一封善意的e-mail。沒必要重新處理問題,但告訴他「謝謝你願意和我談」或「我真的很抱歉,我愛你」都能讓你們慢慢重建好感。阿瑪多這麼說:「當妳給他這些實屬人際關係中的善意時,他本能地將回覆妳相同的善意。這是唯一有利感情關係的一種姿態。」觸碰他的身體。只要一個安慰的擁抱或抓抓他的背,就可以向男友表示你們還是關係緊密的一對伴侶。阿瑪多說,這些動作是用來安慰他,並表達妳對他的愛。這個方式既直接又間接。這是在表達:「是的,我雖然很生氣,但我還是愛你。」而且,如果有必要來場和好的性愛,就做吧。這正是我們有時也需要瘋狂做愛的原因。

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